But I believe in Love the way some people believe in Fairytales...

...e faccio male.
Non fate lo stesso errore.
La musica è un valido sostituto, però: se proprio avete bisogno di qualcosa o qualcuno a/in cui credere, credete nella musica! Faccio propaganda alla mia compagna più fedele. Ma è perchè l'amo! Quindi siate pazienti se riempio il blog di musica e varie amenità che alla mia adorata sono strettamente legate. Farà un po' bimbaminkia, forse: ma io sono per l'80% fatta di musica e per il restante 20% di altre kitschate varie, tra cui il signor A. di cui sopra. Considerate un 15% morto e sepolto, perso col tempo... il restante 5% è un miscuglio così confuso da risultare incomprensibile. Ma chissenefrega, signori, se vi sarà difficile comprendere! Chissenefrega. Dicevano fossi ermetica, e torniamo all'ermetismo, no?! Tutta questa chiarezza banale, inutile, usata a sproposito per evitare inutili dolori agli altri, che cosa dobbiamo farcene?
Facciamo le persone serie e misteriose, che è così che si è originali!
Ahah. Ma anche no.
Ciao, seconda personalità, da quanto tempo! Ma è sempre bello riaverti qui a riportarmi un po' di sano cinismo! Che senza cinismo mica si può sopravvivere in questi tempi! Oh, no.

 

Questa sera voglio sognare la Transilvania e il mio adorato Lesty biondo! Un bel ritorno alle origini.
Ma credo che mi farò bastare un collarino con cammeo e pizzi vari in spedizione diretta da Londra. Eh, la classe, questa sì che è felicità! Comprensibile solo a una microscopica élite in cui è compresa anche la mia Mélisse. Mélisse Liddell De Lioncourt. Ma il cognome è disgustosamente Riceiano. Consigliatemene un altro. Oh, dimenticavo. Mélisse è una bambola, una meravigliosa bjd. Se avessi ancora una lista dei desideri, spunterei il suo nome. Ma non ce l'ho più! L'ho eliminata insieme a varie parti inutili di me, tipo i desideri, la volontà, i ricordi. Robette inutili!

For all that is worth, the blood on my hands, is the blood of divinities. ~ You know what flows there like wine.

Schizofrenia

[Io, l'insonnia, le 04.04 di notte e il Disturbo Dissociativo dell'Identità]

Svolta a destra.
Strada sbarrata.
Cazzo, svolta a sinistra allora.
No, strada sbarrata.
Và bene, non facciamoci prendere dal panico. Vai dritto.
Niente. E' sbarrata anche qui.
Non sembrava però, sei proprio sicura? Eppure da lontano sembrava libero...
Senti, è sbarrata anche qui, sarò pure in grado di vederci bene, con 'sti occhiali calibro 22 sul naso...
Vabbè dai, ora non ti offendere però, è solo che certe volte nonostante gli occhiali mi sembri un po' miope.
Forse è così. Beh, dai, hai deciso dove andare allora?
No. Indietro non si torna. Sali su quella scala lì nell'angolo, vah.
Oh, giusto, come ho fatto a non pensarci, così all'autostrada ci arriviamo dal quinto piano, in volo, I'm on the highway to hell!
Guarda che non ti sto mica portando all'inferno, queste sono scale, come in stairway to heaven...
E te guarda che la tizia di Stairway sniffava...
Tutte balle! Senti, non rompere, sali queste scale e smettila.
Okay.

***

E non fare casino con 'sti tacchi del cavolo, tac tac tac tac, che ti si sente a mezzo isolato da qua, fra poco ci troviamo addosso tutti i malintenzionati del quartiere...
Perchè? Gli piacciono i tacchi?
No, sono irrecuperabilmente attratti dai suoni monotoni, ecco, non so se hai presente, tipo i metronomi, tic tac tic tac, o gli orologi, tic tic tic, o le bombe a tempo, ecco, quelle poi sono proprio un must
...sì, okay, comunque guarda che siamo arrivate, eh.
Uh.
Eh, già, siamo su un tetto, curioso, eh? Dopo solo cinque piani di scale antincendio, dove diavolo ci troviamo? Su un tetto! Il luogo più improbabile del mondo, devo dire.
Senti, questo sarcasmo del cavolo, conservalo per i tuoi fan.
E' proprio per quello che mi amano.
A non doverti stare accanto 24 ore su 24, chiaro, potrebbe sembrare adorabile. Comunque sia i tuoi ammiratori restano malati. Più di te.
Non ti sto ascoltando.
Ahahah, sei proprio una bambina!
Allora già che ci sei, o saggia nonna, vuoi dirmi dove diavolo andiamo adesso?
Beh... ecco, magari, già che siamo qui, cerchiamo una strada...
Lì mi sembra si veda qualcosa, andiamo a controllare.

***

Non è stata una buona idea, Maijeh...
Barricarsi in questa stanza vuota, dici? Avevi alternative da proporre?
No, ma ora che ci siamo barricate non potremo più uscire. Quanto credi di poterlo sopportare?
...dettagli.
Mpf. Umorismo del cazzo. Sempre ad usarlo nei momenti meno opportuni, non ti senti ridicola?
Se anche fosse, piangermi addosso non risolverebbe il nostro problema, quindi concentrati e cerchiamo di capire cosa fare.
Bene. Destra: strada sbarrata; sinistra: strada sbarrata; centro: strada sbarrata; dall'alto: strada sbarrata; scendere: non si può più; mia cara, direi che ormai è deciso... ci stabiliremo qui.
E io che sognavo una casa nei boschi, con le cascate che mi attraversavano il salotto...!
Sarà anche ora che ti desti, bella addormentata...
Veramente è abbastanza tardi, e io -yawn- un po' di sonno ce l'avrei...
Dai, scema, vai a dormire, resto sveglia io a controllare che non arrivi nessuno, intanto mi faccio una partita a scacchi con l'insonnia...
Sbagli anche le citazioni, era la morte che giocava a scacchi...
Dormi e non rompere!
E ridi ogni tanto...
Solo quando fai ridere per davvero!
Fai tanto la dura e poi in realtà...
in realtà che?!
'notte Jemiah...
... buonanotte May.

***

May! Maijeh! Dove cavolo si è cacciata quella..
BUH!
WAAAAAA! Sei un'incredibile stro
Taci, ghiro, sai che ora è?
Eh? N..no, che ora è?
E' mezzogiorno passato! Hai di nuovo dormito per più di...
...sei ore?
Beh, sì. Per più di sei ore.
Dato che solitamente ne dormo cinque per notte.
Si, vabbè, ma non è colpa mia se ti trascini sveglia a oltranza a fare cose inutili...
Ha parlato quella che invece sta a rigirarsi nel letto senza fare niente.
Almeno io al mattino mi ricordo cosa ho fatto!
Cos'è, hai voglia di litigare stamattina?
E se anche fosse?
Sarei pronta.
...sei sempre la solita. No, non ho voglia di litigare con te.
Ecco, meno male.

***

Senti, mi chiedevo, non è che magari, vogliamo provare a scendere...
Ci prenderebbero, May. Ci imprigionerebbero ancora.
Beh magari potremmo andarci così anzichè, beh ecco, insieme...
Non dovresti vergognarti della tua vera natura!
Ma non è che mi vergogno, è solo che, ecco, non ci notano tanto quando siamo divise...
Un po' hai ragione...
Mff..
Non - gongolare - alle mie spalle!
Scusa Jay... è che qui mi sembra di aspettare Godot, mi sento in gabbia, non ne usciamo se non decidiamo di liberarci...
E' pericoloso, sorella..
Più rischioso del restare qui e impazzire? Già incomincio a dondolarmi con malinconia, come un orso in gabbia...
Quello lo fai da sempre. Ma se andiamo via rischiamo di non poter più tornare in questo rifugio sicuro.
Però potremmo trovare un luogo più confortevole...
O una gabbia più buia e profonda delle precedenti...
Più profonda della prigione della nostra testa?
Magari no...ma io non voglio rischiare.
Jay, io vado... con o senza te.
Non mi puoi lasciare qui!
...questo lo dici tu..
Ma non è giusto, ingrata, dopo tutto quello che ho fatto per te!

***

Sentirti urlare mentre salivo le scale è stato doloroso. Quasi quanto il momento in cui ti ho conosciuta, sei anni fa. Era il momento più triste della mia vita e non c'era nessuno con me, neanche un amico: più e più volte avevo pensato di ricorrere alla soluzione estrema, per sfuggire al dolore e ai ricordi, a tutto l'amore che avevo provato: alla fine capii che non sarei stata coraggiosa abbastanza per mettere fine alla mia esistenza e semplicemente smisi di pensare, andando dove volevano andare le gambe, senza criterio, senza pensiero. Poi sei arrivata tu, ed era strano perchè era come conoscerti da sempre, le tue parole suonavano così giuste da fare male, quanto ho pianto in tua compagnia, Jemiah... e mi sono sentita meglio, perchè c'eri tu a darmi forza e conforto, le mie azioni avevano un senso perchè lo avevano anche per te, mi sono fatta forza, ho scelto degli obiettivi e ho deciso di perseguirli, con la nuova luce che grazie a te brillava nei miei occhi, mi sono innamorata di nuovo e per davvero, ed è stato bello, Jay, perchè non avevo bisogno di nasconderti, eravamo in simbiosi, non poteva esistere l'una senza l'altra, e a lui piaceva così, a noi piaceva così, quanto siamo state bene, Jay?
Ma poi Jay qualcosa ha fatto crack perchè io ti somigliavo troppo ormai e tu somigliavi troppo a me ed era difficile distinguerci, e credo che lui se ne sia accorto, che mancava qualcosa, mancavamo noi, e così puff, siamo rimaste sole, Jay, ma ho sofferto io soltanto, tu no, tu sei sempre così forte, non ti ho mai vista piangere veramente, io invece ho pianto tanto, ho pianto quasi ogni notte da allora, e mi sembrava di impazzire Jay, l'unica con cui potevo parlare eri tu ma non ne avevo voglia, perchè non eri triste, non potevi capirmi, è stato lì che hai iniziato a odiarmi, e non potevo darti torto perchè ero davvero uno spettacolo pietoso, ma questo mi faceva solo più male, Jay, e alla fine ci siamo ridotte così, divise ma inscindibili, e non abbiamo più un posto in cui stare, qualcuno che sia disposto ad ospitarci, ci lasciamo inseguire dai nostri fantasmi correndo di strada in strada e ora che le strade sono sbarrate definitivamente io mi sento una farfalla in gabbia e l'unica da cui posso scappare sei tu, la mia parte razionale, perchè è impossibile che io e te conviviamo, Jay, non siamo compatibili, una delle due deve andarsene per poter volare ancora e tu non hai mai saputo volare Jay, è per questo che adesso ci sono io su questo cornicione a un passo dal vuoto e tu invece sei rimasta in quella stanza senza luce, a gridarmi che non posso volare, che la cosa migliore che possa fare è restarti attaccata per tutta la vita per non impazzire, e invece Jay credo di aver trovato la mia strada adesso, ed è qui, invisibile e unica, è come un filo che mi attira a sè, e adesso devo saltare Jay ma non odiarmi, perchè sai anche tu che non possiamo convivere, e qualora questo filo si spezzasse tu avresti nuovamente un senso, però Jay, devo rivelarti che vorrei proprio non si spezzasse...
Ecco, adesso è il momento, non posso più rimandare, andiamo Jay, vado Jay, da sola questa volta, possa questo vento sospingermi sulle vette che desidero raggiungere prima di scaraventarmi a terra con violenza, chiudo gli occhi e mi tuffo, mia Jay, e l'ultima sensazione che sento è proprio quella di volare, sai, penso che potrei chiamarla libertà, oppure verità, addio altra piccola me...

Ennio Morricone - The Crisis

http://www.youtube-nocookie.com/v/LMDtYeKYhLQ&hl=it_IT&fs=1&rel=0&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999
 

"Ora tu pensa: un pianoforte. I tasti iniziano. I tasti finiscono. Tu sai che sono 88, su questo nessuno può fregarti. Non sono infiniti, loro. Tu sei infinito, e dentro quei tasti, infinita è la musica che puoi suonare. Loro sono 88, tu sei infinito. Questo a me piace. Questo lo si può vivere. Ma se tu, ma se io salgo su quella scaletta, e davanti a me si srotola una tastiera di milioni di tasti, milioni e miliardi di tasti, che non finiscono mai, e questa è la verita', che non finiscono mai e quella tastiera è infinita... Se quella tastiera è infinita, allora su quella tastiera non c'è musica che puoi suonare. Tu sei seduto sul seggiolino sbagliato: quello è il pianoforte su cui suona Dio. Cristo, ma le vedevi le strade? Anche solo le strade. Ce n'è a migliaia, come fate voi laggiù a sceglierne una, a scegliere una donna, una casa, una terra che sia la vostra, un paesaggio da guardare, un modo di morire. Tutto quel mondo, quel mondo addosso che nemmeno sai dove finisce e quanto ce n'è. Non avete mai paura, voi, di finire in mille pezzi solo a pensarla, quell'enormita', solo a pensarla?"

(A. Baricco - Novecento)

Fran.
All Beauty must Die.  

Phalene II

La reclusione, il pallore, il silenzio.
Poi, il buio.
Un freddo pungente - ma non dall’esterno, anzi talvolta filtrava da certi spiragli invisibili una luce bluastra, priva di calore, utile solo a far sentire nostalgia – e la polvere come catrame da respirare giorno dopo giorno dopo giorno dopo giorno… (Anche se il tempo era ridotto a pura forma mentis, perché di certo quegli spiragli di luce non potevano far da meridiana o clessidra)
Si sforzava di contare i mattoni per non impazzire ma gli sforzi sembravano diventare vani quando le pareti tremavano e dopo nulla accadeva, allora crollava a terra come morta finché dopo ore incalcolabili riapriva gli occhi e le gocce di umidità le scivolavano ancora impietose sulle labbra dischiuse nel vano tentativo di catturare aria che non avesse già altre mille volte inspirato e ricacciato via disgustata da quel sapore stantìo
Ancora sveglia, ancora nello stesso luogo, poteva dirlo dai muschi che sentiva sotto le dita, sulle pareti, aveva dato loro nomi come se fossero stati bambini privi di voce e talvolta si immobilizzava all’improvviso nel sentire immaginari squittii, nella speranza inutile di trovare altri viventi in quei quattro passi che la separavano dalla parete di fronte
Il lastricato sotto i suoi piedi era bagnato, vi si formava una pozza d’acqua a cui lei attingeva  per sciacquarsi il viso, dipingendoselo in realtà col fango, ma come poteva accorgersene se non c’era luce abbastanza per specchiarsi…
Era viva, glielo ricordava il panico che sopraggiungeva a tratti come ondate di mare in burrasca contro una piccola barca solitaria, certe volte tentava perfino, saltando, di trovare appigli fra i mattoni discosti dell’unica parete circolare, ma quando il batticuore e il senso di soffocamento si facevano insopportabili si lasciava nuovamente cadere a terra, cercava di cantarsi una ninnananna, ma la gola era secca e non glielo permetteva così, nuovamente, dormiva, perché cos’altro avrebbe potuto fare…Senza sogni, non c’erano neppure incubi in quel limbo senza suoni, soltanto mostri che strisciavano nel buio e la attorniavano finché non riapriva gli occhi
Forse perché non c’era niente, niente che si potesse vedere o sentire, soltanto l’aria umida e l’assenza di luce, colori, suoni, vita…

Riaprì gli occhi ed era fuori, se ne accorse perché l’aria era gelida e più respirabile, e una leggera neve le si posava sulla pelle frantumandosi in microscopiche goccioline al contatto
Credette di essere cieca perché il buio non si rischiarava e non c’era, laddove avrebbe dovuto essere il cielo, neppure una sola stella, e tutto quello che riusciva a scorgere in ogni direzione era una distesa piatta ed identica di neve candida e immutabile
Lentamente riuscì a rimettersi in piedi e a muovere qualche passo, così dopo un paio di tentativi risoltisi con fallimentari cadute nella neve, riacquistò il controllo degli arti addormentati e si addentrò nella nebbia

finché, all’improvviso, la vide:
una luce
- fioca –
ma pur sempre luce

Avrebbe corso se le gambe glielo avessero permesso, ma ancora faticava a trascinarle con sé, così fu solo dopo molto tempo che riuscì a raggiungere la fonte della luce, un lampione, accanto a una panchina di ferro, desolatamente vuota…
Il freddo era troppo e ormai avanzava ginocchioni nella neve, raggiunse la panchina, e lì a fianco si accasciò… avrebbe voluto gridare, piangere, domandare quale peccato così grave avesse commesso per essere costretta a tale strazio, ma tacque, mentre una lacrima diveniva cristallo gelato appena scivolata sulla sua guancia
Si raggomitolò con le ginocchia al petto, pronta ad addormentarsi ancora una volta, mentre il gelo e il terrore di essere approdata in un inferno peggiore di quello a cui era scampata si impossessavano lentamente dei suoi pensieri, e intorno, il mondo intero, una scatola vuota, assisteva impassibile…

03:36 Wednesday Night

10:15 On a Saturday Night
And the tap drips
Under the strip light
And I'm sitting
In the kitchen sink

Mercoledì, 03:36 aemme, quando la notte sta cedendo il passo all’alba e la città è un cimitero, solo Morfeo a sorvegliare col suo manto di stelle le finestre chiuse e il silenzio ovattato, opprimente, dell’umido limbo di vicoli e lampioni. Il respiro si fa cauto nell’aria greve, seguito da un brivido sospettoso, col timore che il minimo soffio possa risvegliare i mostri sopiti nelle ombre che ormai dominano. Le orecchie pulsano al silenzio che stride e rimbalza, sembra d’esser diventati sordi tutto d’un tratto, è come nascere all’improvviso in un mondo asfissiante senza vibrazioni, senza divenire: un eterno momento che non è passato né futuro, un oltretempo che vive solo negli occhi di chi lo guarda, immobilizzato, immerso nell’aria stagnante.
“I compagni di Morfeo”, potrebbero chiamarci, ma la verità è che siamo degli esclusi: vivere questo limbo è come restare a terra mentre la nave di tutto l’universo salpa, lasciandoci in quei luoghi che ci sembrano familiari, e sono invece solo gusci vuoti, carcasse di vita trascorsa e volata via, cimiteri senza corpi che attendono un nuovo ansito di vita da spegnere… L’aria umida si insinua indisturbata fra i miei capelli, e mi accorgo che sto fissando una feritoia da cui filtra una luce incandescente, vita che si espande flebile attraverso tende e veneziane calate. Potrebbe essere lontana una vita o soltanto pochi passi, non saprei dirlo in quest’assenza di dimensione, ma la sua presenza mi conforta in qualche strano modo anche da laggiù, ed è un po’ come se quella vita filtrasse, a distanza, anche dentro me. Avrei voglia di mettere la giacca, infilare le scarpe, e camminare al centro della strada, contare i passi e i battiti del cuore prima di arrivare ai luoghi che mi sono di giorno così familiari, avrei voglia di camminare su questo ponte di aria e buio per raggiungere quella finestra e, in silenzio, bussare con le dita.
Potrei scoprire una distrazione, soltanto una luce senza proprietari, o potrei forse trovare un compagno di insonnia, ma che importanza ha? Non c’è vento questa notte e tutte le luci prima o poi si spengono... qualcuno in casa, riemerso dai più reconditi anfratti della notte, si è svegliato, e col rumore io mi scuoto via dai miei pensieri così come dalle piccole gocce di nebbia che si sono accomodate fra i miei capelli.
Sono le 04:04, è l’alba ormai…

And the tap drips
drip drip drip drip...

Buonanotte, Noctambula.

[in sottofondo, una a scelta fra le ultime sei track di Boys Don't Cry dei Cure]

Gothlandia

Un sogno, un futuro illusorio e una visione fuggevole.
Avrò una casa grande e tante vetrine in cui poter sistemare le mie molteplici bambole senza il terrore che la luce del sole le danneggi. Sarà un po' come la Fallingwater di Frank Lloyd Wright, innestata dentro una cascata senza danneggiare l'estetica ambientale nè il corso naturale dell'acqua (o forse un po' sì, ma la soddisfazione di guardare l'acqua che scorre accanto alla vetrata del salotto, beh, ne vale la pena). Avrò dei gatti, non tantissimi, altrimenti non saprei gestirli, ma un po', e se ne aggiungerebbero di nuovi a due a due o anche uno per volta, una volta al mese, così da potersi inserire con tranquillità, e da lasciare a me tutto il tempo di decidere per ciascuno un nome adatto, elegante e ridondante oppure rapido e deciso a seconda di indole, dimensione e razza. Avrò il mio certosino Cagliostro, e un maine coon dolcissimo che mi scalderà d'inverno quando nonostante i termosifoni avrò le mani gelide. A proposito, avrò le unghie lunghe senza alcuna difficoltà, perchè qualora le rosicchiassi ricrescerebbero in una notte. Avrò un camino perchè la casa sarà in un bosco e quindi il fumo non entrerà nell'appartamento al piano di sopra, ci sarà sempre profumo di spezie e incenso, ma non troppo forte, che profumi di buono ma non sia invasivo. Avrò tante candele e le accenderò spesso quando non ho voglia di luce ma solo dei miei gatti, avrò la mia macchina fotografica e tanti di quei soggetti che non salverò neanche più le foto, le scatterò soltanto...
Avrò un'altalena in giardino con il filo corto così da non toccare a terra con i piedi, per poter scendere saltando e avere l'impressione di volare.  Ci inviterò le persone belle, quelle meschine e false saranno solo un vago ricordo, e ben presto nella nebbia della sera anche il ricordo sfumerà.
Berremo cioccolata calda con la panna e giocheremo a fare associazioni strane, salti mentali da un argomento all'altro, e rideremo e ci sarà sempre musica da commentare e da suonare per quando il canto degli uccelli notturni non basti come melodia. Saremo abbastanza pochi da non dover mantenere segreti o dire bugie, vivremo in armonia senza litigare con le convinzioni degli altri.
In tanti modi hanno chiamato questo luogo...in origine fu Utopia, il sogno, l'altrove, il fuori-di-qui. Io ed altri lo abbiamo chiamato Gothlandia, un luogo magico che s'è trasformato nel tempo e con me ma che, in sostanza, è rimasto lo stesso... un po' come la mia essenza.
Certi giorni vorrei davvero avere la chiave per potervi accedere.

Visioni Distorte

Stracciare
questo dannato sipario
con artigli di Notte

mentre il Mondo sogghigna
dalla platea scarlatta
e ride e applaude e sbeffeggia
perfino davanti allo specchio

...Il Papa è Lui
ma il mostro e il pubblico
non si distinguono più